Сексуальная гармония в семейных отношениях - Диапазон сексуальной приемлемости

Чем уже у партнеров, или хотя бы у одного из них, диапазон сексуальной приемлемости, тем меньше у них шансов создать сексуальную гармонию.

У каждого из нас еще до того, как мы начнем сексуальные отношения, уже бывают сформированы определенные взгляды и отношение к сексу, к тем или иным его проявлениям. Мы уже теоретически знаем, что относится к "хорошему" сексу, а что к "плохому". Т.е. у каждого из нас есть определенные рамки, которые мы сами себе определили, есть определенный интервал, в пределах которого мы предполагаем действовать. Сексологи называют этот интервал диапазоном сексуальной приемлемости.

Именно этот диапазон и определяет состояние нашей сексуальной жизни. Поэтому особенно важно разобраться, как же формируется этот диапазон, от каких условий зависит, и самое главное, как с ним обращаться и управлять. Для этого нужно понять, что представляет ваш личный диапазон сексуальной приемлемости. Для краткости будем называть его ДСП.

Давайте посмотрим, как формируется у каждого человека этот самый ДСП.

Никто и нигде в обществе нам не говорит, как правильно надо заниматься сексом, никакого сексуального обучения в обществе не существует. Но, тем не менее, мы все впитываем из окружающей жизни какие-то представления о сексуальных отношениях. И каждый впитывает что-то своё. Это зависит от многих условий, случайных факторов, особенностей семейного воспитания, окружающей среды. И даже один-единственный эпизод может оказать определяющее значение на состояние сексуальной жизни человека. Например, изнасилование, или наблюдение ребёнком какой-либо сексуальной сцены, и даже анекдот. Подумайте, какой след в душе ребенка (лет 8-10, мальчика или девочки) может оставить такой анекдот, подслушанный в компании более старших ребят.

У поручика Ржевского как-то спросили:
- Поручик, как вам удается так легко соблазнять женщин?
- Очень просто! Я просто спрашиваю: "Сударыня, можно Вам впендюрить?"
- Но ведь можно и по физиономии получить!
- Можно. Но обычно впендюриваю.

На взрослого человека анекдоты не оказывают никакого влияния. Он может или посмеяться или пожать плечами, и забыть о нем через минуту. К анекдоту будет безразличен и ребенок, если он не понимает его смысла. А если он уже что-то понимает и что-то знает в этой области, то он и воспринять этот анекдот может совсем не так как взрослый. Недаром существует возрастное ограничение по возрастному признаку для фильмов сексуального содержания. Ребенок не может правильно воспринять данную информацию, а поэтому и формирующееся отношение к данной сфере будет не совсем благоприятное. Что обычно и происходит в реальной жизни.

Подобные анекдоты, и те сексуальные сцены, которые в настоящее время стали доступными на телевидении, формируют совсем не благоприятное для создания сексуальной гармонии отношение к сексу.

А теперь одна жизненная история, которая имеет прямое отношение к теме нашего разговора.

"Мне 18 лет, ровно год встречаюсь с парнем, ему 22. с самого первого дня нашего знакомства я поняла, что он именно тот, кого я искала. Мне в нем нравится всё, когда нет возможности встретиться, очень скучаю по нему. Да и семья у него просто замечательная. В общем, в следующем году мы решили пожениться. Но со временем меня стал беспокоить вопрос секса, точнее его отсутствие. Сначала меня это совершенно не волновало, думала, что еще не время, даже радовалась, что он не такой напористый, как предыдущие, думала, что он боится меня обидеть или сделать больно, ведь он должен был стать у меня первым. Но время шло, а всё оставалось на своих местах. Тогда я взяла инициативу в свои руки и предложила ему (не прямо, а во время ласк, шепнув на ухо) заняться сексом. Мы попробовали, но у нас ничего не получилось."

Последняя фраза очень показательна. У девушки совершенно нет опыта, но раз она говорит, что ничего не получилось, значит она представляет, как должно получиться, значит, она уже имеет набор представлений о том, как должен происходить правильный секс, т.е. который получается.

Никто специально не говорил ей о том, каким должен быть этот «правильный» секс. Но она даже не сомневается, хотя у неё нет абсолютно никакого опыта, что тот набор представлений о сексе является совершенно правильным.

Все факты и факторы, касающиеся сексуальных отношений, мало кем оцениваются и анализируются, тем более детьми. Они проходят только эмоциональную обработку и переходят в подсознание, где, условно говоря, раскладываются в две корзины. Одна со знаком «+», другая со знаком «-». И корзина со знаком «–» оказывается гораздо больше, чем корзина со знаком «+».

В корзине со знаком минус оказывается всё, что нам было неприятно услышать о сексе (у каждого своё, конечно): какие-то формы секса, условия, прочие детали. Если попросить человека перечислить всё, что ему не нравится в сексе и что он считает ненормальным, то большинство затруднится ответить на этот вопрос. Для этого должно быть задействовано сознание, а отрицательное отношение к тем или иным проявлениям в сексе заложено, как мы уже выяснили, в подсознании на уровне эмоций и ощущений. И эта реакция проявляется, только когда человек сталкивается с конкретными проявлениями. И вот тогда он начинает реагировать в виде: нравится – не нравится, приятно или противно.

ДСП – это, можно образно сказать, та корзина с положительным багажом из подсознания. Это то, что каждый человек считает нормальным сексом, тот секс, которым он хотел бы заниматься. А вот то, что находится в корзине со знаком «-», человек как раз не приемлет.

Можно было бы сказать, что это личное дело каждого человека – из чего состоит его ДСП, что считает он нормальным или не нормальным, приемлемым и не приемлемым. Но дело ведь в том, что в сексуальных отношениях участвуют двое и поэтому уже нельзя говорить, что ДСП – это личное дело каждого человека.

Чтобы построить гармоничные сексуальные отношения супруги должны придти к общему знаменателю. А вот для этого нет никаких естественных благоприятных условий, кроме одного, который также оказывается часто бессильным, - это взаимная любовь.

ДСП оказывается часто сильнее самой сильной любви. И в этом нет ничего удивительного и невероятного. Этого, можно сказать, и следовало ожидать. Общество накладывает в корзину со знаком «–» по полной программе, а вот в корзину со знаком «+» - только на самое донышко. Поэтому мало того, что у каждого человека формируется свой индивидуальный ДСП, но кроме этого он еще и довольно узкий.

Давайте посмотрим, что происходит с этими диапазонами у супругов после заключения брака. Вполне логично заключить, что полностью они совпадать не могут, а совпадают лишь в какой-то части. Не столь существенно на сколько процентов будет это совпадение на 20 или 80.

В начальный период брака, пока супруги строят сексуальные отношения в тех границах, в которых совпадают их ДСП, они ощущают сексуальную удовлетворенность. Но секс – это динамичная область, требующая постоянного развития. Одна из его главных особенностей – он должен возбуждать психику. Особенно это актуально для мужчин.

В самом начале отношений мужчину возбуждает только один вид обнаженной любимой женщины. Но когда мужчина имеет возможность не только видеть, но еще и обладать любимой женщиной, то неизбежно наступает привыкание к тем факторам, которые раньше возбуждали.

Жена выходит из ванной, распахивает халатик: ну как? Муж: была бы чужая - цены бы не было.

Нередко мужья жалуются на то, что у жены испортилась фигура. Но немногим лучше ситуация и в семьях, где у женщины всё осталось при своих местах. Главное не столько в том, чтобы не опуститься по нисходящей лестнице в том или ином отношении, будь то фигура, или отношение к своей внешности, поведению, а в том, чтобы совершенствоваться в развитии своей сексуальной привлекательности. Но это, конечно, если вы хотите иметь гармоничную сексуальную жизнь.

А чтобы сознательно строить гармоничные сексуальные отношения, нужно знать:

Если бы мы вообще не имели этого ДСП, этих клеток, норм, границ, мы могли бы свободно строить сексуальные отношения со своим партнером так, как нам нравится, без страха выйти за какие-то границы, нормы. А благодаря ДСП мы похожи на людей, гуляющих по красивому, цветущему саду, но заминированному, пусть не настоящими минами, а хотя бы коровьими. Где уж тут до наслаждения, когда боишься, как бы не наступить на такую мину. . Только вот секс – довольно динамичная область, стояние на месте чревато рутиной, которая просто убивает всякое сексуальное желание.

ДСП – это клетка, которую каждый выбирает сам для себя и вроде бы добровольно.

Мы как бы приходим на рынок, где очень много клеток, разных – больших и маленьких, с удобствами и без оных. Вам только могут предложить, могут разрекламировать ту или иную клетку, но никто не может вас заставить купить вас ту или иную клетку. Окончательный выбор остаётся за вами, и вы с гордостью это осознаёте, когда делаете свой выбор. И нюанс только в одном – почему вы вообще должны покупать эту клетку? А вот над этим как раз никто и не задумывается, поскольку эта традиция зародилась давно, и не нам её менять. И мы всего лишь автоматически, бездумно следуем этой традиции, и вместо того, чтобы жить свободно, ориентируясь лишь на свою интуицию, знания, чувства, опыт, мы выбираем на этом рынке клетку, которая, как мы надеемся, защитит нас от внешних бед и невзгод. Но, увы, эта клетка еще никого не защитила, а лишь породила в душе ощущение опасности за пределами этой клетки. И мы спокойно могли бы отсидеться внутри своей клетки, ведь прутья у неё прочные, замки надёжные. Но вот только не в радость нам сидеть в одиночестве внутри этой клетки. И мы начинаем искать себе спутника жизни, чтобы было не так скучно. А он ведь тоже сидит в своей клетке! И никто из нас не хочет переезжать в клетку другого человека, пусть даже очень любимого, ведь своя клетка – это всё же своя.

Чем уже у партнёров ДСП, тем меньше и область их пересечения, внутри которой они могут чувствовать себя комфортно, т.е. получать сексуальное удовлетворение, тем короче время существования сексуальной гармонии, если она даже и возникнет. Из всего вышесказанного делаем следующее резюме: Путь к сексуальной гармонии лежит только через расширение диапазона сексуальной приемлемости. Причем, у обоих партнеров. Чем шире будет этот диапазон, тем будет у них больше шансов построить сексуальную гармонию. Т.е. будет больше шансов, но не полная гарантия, поскольку существуют и другие необходимые факторы, о которых мы поговорим на других страничках.