Поскольку главная цель, которую мы с вами перед собой ставим, - создание сексуальной гармонии, то мы должны хорошо представлять, что такое сексуальная гармония.
Для начала я предложу Вам определение, или описание сексуальной гармонии, которое я нашел на сайте одного из сексологов. Интересно, хватит у Вас терпения дочитать это до конца? Хотя я лично со всем написанным полностью согласен, но читать тяжело. А ведь от прочитанного должен быть и какая-то практическая польза. И я попрошу Вас, если мои тексты будут такими же тягомотными, обязательно сообщите мне об этом.
ГАРМОНИЯ СЕКСУАЛЬНАЯ - (греч. harmonia - связь, стройность, соразмерность), взаимное и полное физическое и психическое удовлетворение интимными отношениями. Учитывая, что сексуальная удовлетворённость тесно связана с психологической оценкой интимных отношений, а степень этой удовлетворённости зависит от уровня психосексуальной зрелости, возраста, сексуального опыта, установок личности и многого другого, можно предполагать, что сексуальная гармония возможна практически у любой пары. Бытует ошибочное мнение, что о сексуальной гармонии можно говорить лишь тогда, когда имеет место одновременная оргастическая разрядка у партнёров. Но огромное число женщин порой даже не знают, что такое оргазм, считая свои отношения с сексуальным партнёром идеальными. До сего времени ведутся споры о возможности говорить о сексуальной гармонии без оргазма хотя бы у одного из партнёров. В качестве довода приводится мнение тех специалистов, которые считают, что отсутствие сексуальной разрядки рано или поздно приводит к дисгармонии отношений и подсознательному стремлению к замене партнёра как сексуального объекта. Противники этого мнения аргументируют тем, что в случаях неразбуженной сексуальности, слабой половой конституции и низкой значимости оргазма как главного критерия сексуальной гармонии дисгармония сексуальная не возникает. Оценка своих взаимоотношений как сексуально гармоничных - явление довольно распространённое, особенно если учесть тот факт, что в некоторых случаях имеется так называемая физиологическая фригидность.
В этих случаях многие женщины, не достигая оргазма вследствие недостаточности сексуального опыта, тем не менее, считают свой брак сексуально гармоничным, особенно тогда, когда поведение сексуального партнёра полностью соответствует её представлениям об идеале мужчины. Совпадение ожиданий по ощущениям и эмоциям от физического контакта с реальностью и даёт каждой личности основание считать данную встречу как сексуально гармоничную или дисгармоничную. Сексуальная гармония для каждой личности, каждой сексуальной пары крайне индивидуальна и хрупка. Порой некоторое изменение отношений может разбить, казалось бы, прочный брак, и наоборот: дневная ссора может привести к резкому обострению чувственности и редкой сексуальной гармонии ночью. Если для одного человека улыбка партнёра после близости и есть оценка сексуальной гармонии, то для другого жаркие слова благодарности, стоны партнёра от блаженства могут вызвать прямо противоположные чувства. Можно говорить о сексуальной гармонии, как при каждой конкретной близости, так и характеризуя продолжительный период сёксуального общения. Как правило, сексуальная гармония достигается с ростом числа половых встреч, знанием вкусов и привычек партнёра, раскрепощённостью обоих и уравниванием диапазона приемлемости, уменьшением психологической напряжённости и умением сопереживать, настраиваясь на волну интимности с партнёром, развитием альтруизма.
Интимное общение любящих людей даёт большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма. Отсюда ясно, что эта сторона жизни имеет особое значение для личности. Важность этой функции для различных людей неодинакова в зависимости от ряда причин: наследственности, особенностей индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год, но, тем не менее, они не считают и не называют себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость и выраженность сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей. Но есть и такие семьи, где сексуальной стороне жизни придаётся главенствующее значение. Такие семьи наиболее уязвимы и непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половой активности одного из супругов в результате, например, биоритмов сексуальных, как это вызывает протест другого. В семьях такого типа мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнёра, попутно выполняющего и ряд других супружеских обязанностей. Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека привлёк внимание и к сексуальной стороне его жизни, гармонизация которой открывает возможности улучшения всей сферы семейных взаимоотношений.
Спасибо автору за проделанную работу по описанию сексуальной гармонии, а мы продолжим нашу беседу более простым языком.
Сексуальная гармония – это фундамент семьи. При этом, конечно, не стоит забывать, что на одном фундаменте никто не живет, нужны еще стены, крыша и многое другое. Но если ваш фундамент может рухнуть в любой момент, то какой смысл заботиться о крыше?
Термин "фундамент" обозначает, что-то прочное и основательное, поэтому, если сравнивать сексуальную гармонию с фундаментом семейных отношений, мы должны видеть конкретные и осязаемые части сексуальной гармонии. О чем автор вышеприведенного определения почему-то не говорит, хотя является профессиональным сексологом медицинского направления. А может поэтому и не говорит, что медик? Дело ведь медиков - лечить болезни, а не философствовать. Что могу себе позволить я, т.е. поразмышлять, поскольку далек от медицины.
Но я не только буду размышлять, но даже изображу своё видение данного фундамента. Ну а насколько это убедительно - судить Вам.
И давайте немного поговорим о каждом из упомянутых составных частях. Если Вас заинтересует это и Вы захотите узнать побольше, чтобы применить данные знания на практике, чтобы попытаться создать в своих отношениях с партнером гармоничные сексуальные отношения, то эту информацию Вы найдете в моих электронных книгах.
1. Сексуальное удовлетворение и сексуальные удовольствия
Сексуальная гармония предполагает, что оба партнера испытывают во время интимной близости чувство сексуального удовольствия и удовлетворения. А есть ли и какая разница между этими понятиями? Это не просто теоретический вопрос, а очень даже практический. Но авторы многих пособий по сексуальной тематике, пожалуй, не задумываются над этим вопросам, поэтому даже в названиях книг часто встречается что-то типа "Как доставить удовольствие своему партнеру". А может, стоит стремиться к чувству сексуального удовлетворения, которое обеспечит и удовольствие и многое другое?
Чтобы представить разницу между чувством сексуального удовольствия и сексуального удовлетворения, представьте себе чувства мужчины от общения с опытной проституткой. Получает ли мужчина удовольствие? Естественно. Недаром же он платит такие деньги. Но можно ли сказать, что от общения с проституткой мужчина испытывает чувство сексуального удовлетворения? Сам вопрос звучит как-то не естественно. Сексуальное удовольствие не мешает мужчине презирать проститутку. Удовольствие он получает физическое, а отношение как к личности совершенно противоположное. О каком удовлетворении может идти речь?
А каждый ли человек способен испытывать сексуальные удовольствия? А что делать, если Ваш партнер способен испытывать только самые примитивные сексуальные удовольствия?
2. Сексуальные потребности и желания
Сексуальное удовлетворение возникает тогда, когда у человека есть возможность удовлетворять свои сексуальные потребности и желания.
Но почему это далеко не всегда получается? Потому что у каждого человека свои желания и потребности и для их удовлетворения требуется не сексуальный партнер, но такой партнер, который способен понять и захотеть удовлетворить Ваши желания. Но вот тут-то и возникает главное препятствие. Несмотря на любовь, супруги часто не находят общего языка в сексуальной сфере. Причем обычно это проявляется со временем, у кого-то через месяцы совместной жизни, у кого-то через годы. И это вполне закономерно. Если не знать закономерностей формирования сексуальных потребностей и особенностей отношения к ним в обществе. А это общество почему-то делит сексуальные желания и потребности на две части - на нормальные и не нормальные. Причем, не известно по каким критериям. Каждый знает, что такие критерии есть, но какие точно - приходится только догадываться. И получается, что каждый человек выводит эти критерии нормального и ненормального секса исходя из собственных предположений. И поэтому, когда возникает вопрос об удовлетворении каких-то новых своих сексуальных желаниях или желаниях своего партнера, то тут и встает вопрос - к какой категории секса отнести эти желания: к нормальной или не нормальной. Кому же хочется оказаться в категории ненормальных? А поэтому, может, вообще не рисковать и довольствоваться тем сексом, который есть? Или все же стоит попытаться поискать общий язык с партнером? Ведь и у него есть какие-то желания, о которых он не решается заговорить с Вами. Но для того, чтобы научиться свободно говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, предпочтениях и вообще обо всем, мало одного желания. Этому нужно учиться, как и всему прочему.
3. Диапазон сексуальной приемлемости.
Этот вопрос тесно связан с предыдущей темой сексуальных желаний и потребностей. Еще до того, как человек начинает заниматься сексом практически, у него уже имеются определенные представления о сексе. Он что-то слышал от сверстников, что-то от взрослых, слышал анекдоты на эту тему, видел какие-то фильмы, телевизионные передачи. И в итоге у него складывается определенное отношение к сексу, и в целом не очень хорошее. Хорошим он может быть в каких-то определенных границах. И этот кусочек "хорошего" для данного человека секса, сексологи называют диапазоном сексуальной приемлемости. И для нас это будет одним из основных понятий. Если бы не существовало для каждого человека данного диапазона, то, пожалуй, достичь сексуальной гармонии было бы гораздо проще.
Диапазон сексуальной приемлемости, образно говоря представляет из себя клетку, в которую мы, вроде бы добровольно залезли и в границах которой мы чувствуем себя комфортно.
И всё бы ничего, если бы мы собирались прожить в этой клетке в одиночку. Но нам скучно бывает в одиночестве, и поэтому мы ищем человека, готового избавить нас от этого одиночества. Но ведь у него в свою очередь есть своя клетка. И никто из супругов при всей любви не собирается переселяться в клетку другого, называемую диапазоном сексуальной приемлемости. Вдумайтесь в значение данного термина. Приемлемость.
Значит, всё остальное для Вас не приемлемо. Приемлемость - это значит хороший, нормальный секс. И он находится в границах сексуальной приемлемости. Всё, что находится за границами этого диапазона является не нормальным сексом, поэтому его данный человек и не приемлет.
Не может быть у двух человек одинаковых ДСП (буду для краткости обозначать такими буквами диапазон сексуальной приемлемости), тем более, если это мужчина и женщина.
Возьмите в одну руку один лист бумаги, во вторую - другой лист. Они будут соответствовать Вашему ДСП и ДСП Вашего партнера. Теперь совместите их в какой-то части. Эта совпадающая часть будет различной у каждой пары, у кого-то она будет совпадать, может, на тридцать процентов, у кого-то на шестьдесят. Это совершенно не важно на сколько процентов, главное, что стопроцентного совпадения в принципе быть не может.
Когда супруги только начинают жить вместе, они строят свои сексуальные отношения в рамках этой совпадающей части, и у многих в этот период бывает ощущение если не гармонии, то удовлетворенности своими сексуальными отношениями.
Но сексуальные отношения - это довольно динамичная область. Она требует постоянного обновления, поскольку одним из главных условий возможности секса является чувство сексуального возбуждения, о чем мы ниже поговорим.
И когда супруги исчерпывают возможности для обновления своих сексуальных отношений в рамках совпадающей части их ДСП, то тогда уже требуется необходимость выйти за границы данной области. Но каждый видит возможность выйти только в свою сторону, поскольку противоположная сторона называется уже не приемлемым сексом. Хотя бывает, что некоторые супруги идут, стиснув зубы, навстречу желаниям своего партнера, которые они до сих пор считали для себя не приемлемыми. Но, как правило, из этого ничего хорошего не получается. Есть ли выход из данной ситуации? Конечно, есть. Но его нельзя свести к короткому совету. Для решения данной проблемы нужна серьёзная работа. И подробно об этом я говорю в своих электронных книгах.
4. Сексуальность человека.
Если Вам скажут, что Вы сексуальная женщина или сексуальный мужчина, как Вы воспримите это? Считается ли в нашем обществе сексуальность положительным качеством? А нужно ли развивать в себе это качество? А что делать, если уровень сексуальности супругов отличается значительным образом? Возможно ли в таком случае построить сексуальную гармонию? Зависит ли сексуальность от уровня гормонов, или это - результат конкретного влияния общества на конкретного человека? Если у Вас с супругом одинаковый уровень сексуальности, тогда можно и не задаваться этими вопросами. А вот если разный, тогда поразмышлять совсем не лишне.
5. Сексуальное влечение.
Если прибегнуть к математическому сравнению, то можно сказать, что вектора (это такой отрезок со стрелкой) сексуального влечения у мужчины и женщины направлены если не в разные стороны, то под некоторым углом, и очень редко у какой пары в одну сторону. И это вполне естественно и объяснимо. В самом начале отношений именно у мужчины сильно сексуальное влечение. Можно говорить, что именно оно и определяет его взаимоотношения с женщиной. Если женщина не привлекает его в сексуальном плане, он не будет делать и попыток сблизиться с ней. В то время как женщина ожидает от претендента на знакомство каких-то значимых для нее качеств. И только в браке сексуальность женщины начинает развиваться по восходящей (разумеется не у всех и не всегда, но пока не об этом речь). А мужчина-то уже был на пике своей сексуальности, и ему путь - только по нисходящей. И это естественный путь развития сексуальных отношений в браке. Но это если следовать естественным законам сексуальности и даже не пытаться как-то ими управлять. А чтобы управлять, нужно хотя бы поставить такую цель.
6. Сексуальное возбуждение.
Что может в сексе любая женщина и не может ни один мужчина? Уступить своему партнеру, не имея при этом сексуального желания. Иными словами, просто отдаться.
Женщина может сымитировать сексуальное желание, но мужчина - нет. Потому что сексуальное желание автоматически ведет к сексуальному возбуждению (об исключениях, которые сексологи называют сексуальными дисфункциями, как мы и договаривались говорить не будем) в соответствующей ситуации. И у мужчины это возбуждение очень даже заметно. Это зримое проявление сексуального возбуждения и называется соответственно - потенция, т.е. возможность. И вот сымитировать эту возможность у мужчины нет совершенно никакой возможности. Так что женщины находятся в более выгодном отношении в возможностях заниматься сексом без сексуального желания. Другой вопрос - стоит ли делать это? Может быть, лучше задуматься над тем, каким образом заставить работать этот механизм сексуального возбуждения? А для этого надо просто разбираться в этом механизме.
Можно ездить на исправном автомобиле, совершенно не разбираясь в его устройстве. Но если почему-то мотор заглохнет, без посторонней помощи Вы его не запустите. Но автомеханика найти проще, чем обращаться за помощью в сексуальной сфере. А собственных знаний нет. Стоит ли удивляться, что у многих супружеских пар сексуальные отношения весьма далеки от гармоничных.
С течением стажа семейной жизни супруги привыкают друг к другу в сексуальном смысле. Но если говорить более точно, им с течением времени все труднее входить в состояние сексуального возбуждения, а философствовать о любви тут совершенно ни к чему. Нужно изучать закономерности сексуального возбуждения, чтобы управлять им. Не зная этих закономерностей, мы просто плывем по течению, даже скользим вниз по наклонной плоскости.
А между тем источники сексуального возбуждения заложены внутри каждого из нас, и не надо напряженно думать, как же возбудить своего партнера, нередко совершая поступки, имеющие противоположный результат. Нужно всего лишь дать возможность свободно развиваться этому механизму по своим естественным законам. Но этому мешают не столько даже отсутствие необходимых знаний, сколько разного рода страхи. Если бы не было этих страхов, Вы делали бы то, что хотите, то, что нравится и возбуждает, и прекрасно обходились бы без специальных знаний в сексуальной области. И более подробно о природе и источниках этих страхов мы еще поговорим. А поскольку есть эти страхи, то с ними нужно как-то бороться. И одним из методов борьбы с ними является изучение сферы сексуальных отношений. Страхи в любой области в значительной степени связаны с неизвестностью. А когда Вы будете все знать досконально, то для страхов просто не останется места.
7. Сексуальные фантазии.
В обыденной жизни слово "фантазии" означает, что-то излишнее, несущественное и даже вредное. Но в сексуальной жизни сексуальные фантазии являются весьма существенным элементом. И если Вы хотите строить гармоничные сексуальные отношения, то мало просто признать право сексуальных фантазий на существование. Даже в этой области существует столько много всевозможных страхов и предрассудков, которые сковывают нас даже в мыслях, даже в своих сексуальных фантазиях. Даже сексуальные фантазии мы готовы (вернее так настроило нас каким-то образом наше общество) делить на нормальные и аморальные. Вот для примера один литературный пример.
Одна женщина никогда не испытывала оргазма при интимной близости с мужем. Но однажды она представила себя на конюшне, где она мастурбировала жеребца (кошмар, не правда ли?), и в тот момент, когда она представила, как этот жеребец "кончает", выплескивает на неё море спермы, она и сама впервые в жизни испытала оргазм. Но потом она чувствовала себя ужасной извращенкой, и больше не позволяла себе подобных фантазий. Естественно, что и оргазма она больше не испытывала. Чем закончилась эта история я попозже расскажу, а пока давайте представим реакцию её мужа на эту фантазию жены. Я думаю его реакция вряд бы отличалась от отношения самой женщины к собственной фантазии. Естественно, она предполагает эту реакцию, и ни за что на свете не расскажет мужу о своей фантазии. Достаточно того, что она сама себя считает извращенкой.
Так где же находятся критерии нормальных и не нормальных сексуальных фантазий? Можно ли считать фантазию о другом человеке если не изменой, то предрасположенностью, психологической готовностью совершить эту измену?
А готовы ли Вы узнать о сексуальных фантазиях своего партнера? От каких его фантазий Вы могли бы придти в шок? Представьте, что во время сексуальной близости с Вами, он представляет Вашу лучшую подругу или Вашу сестру. Каковы были бы при этом Ваши чувства? Именно чувства, а не мысли - ну и пусть фантазирует, что угодно. На словах Вы можете позволить фантазировать ему что угодно, но это будет просто потому, что Вы будете понимать, что над его фантазиями Вы не властны. Но главное - какие эмоции будут у Вас, когда Вы будете знать характер его фантазий. Не будет ли Ваша душа плакать и разрываться от досады и ревности? Но о какой сексуальной гармонии можно тогда говорить? Поэтому и важно выработать правильное отношение к сексуальным фантазиям. Именно отношение, которое закладывается в душе, т.е. на уровне подсознания. А не просто выработать у себя понимание, что сексуальные фантазии - это естественный компонент сексуальных отношений, и в них не может быть каких-то границ. Если Ваша душа не будет согласна с мнением Вашего сознания, то никакого толка от этого правильного понимания роли сексуальных фантазий не будет.
8. Оргазм.
Мне очень хотелось бы задать нашим профессиональным сексологам такой вопрос: бывают ли и какие сексуальные проблемы у женщин, которые всегда и без труда испытывают оргазм со своим партнером? Этот вопрос я, наверное, вынесу на обсуждение в каком-нибудь месте моего сайта.
Мне почему-то кажется, что для женщин в этом случае и других проблем не останется. А что еще нужно для удовольствия? Ведь оргазм и является кульминацией всех предшествующих удовольствий. Если женщина достигла оргазма, значит, все, что этому предшествовало, её не просто удовлетворило, а довело до высшей степени возбуждения.
Но вот совсем другое - мужской оргазм. Мужчины всегда испытывают оргазм (о патологиях говорить не будем), но при этом довольно не всегда испытывают чувство сексуального удовлетворения. И может потому, что без труда могут испытать чувство оргазма, они редко ставят целью достичь именно своего оргазма. Чаще всего они думают, как довести до оргазма женщину. Хотя этот момент характерен для внебрачных отношений, которые мы затрагивать не будем. А в браке мужчины заботятся об удовлетворении своей жены чуть-чуть поменьше. Во внебрачных отношениях элемент самолюбия играет большую роль, что и заставляет мужчину тешить свое самолюбие посредством доведения женщины до оргазма, т.е. доводя женщину до оргазма, мужчина старается доставить удовольствие в первую очередь своему самолюбию - вот какой я мачо. Не все, конечно, но такая тенденция имеется, и относиться к ней нужно не осуждающе, а просто с пониманием.
Но что же делать, если у Вас проблемы с оргазмом, и Вы хотели бы избавиться от этой проблемы? Насколько реально это? - Настолько насколько Вы действительно хотите решить эту проблему.
Представьте, что человек имеющий проблемы со здоровьем, хочет поправить это здоровье и говорит: "Да, я хочу укрепить своё здоровье, только не советуйте мне делать зарядку, вовремя ложиться спать, не есть на ночь, не пить пиво и прочие спиртные напитки, не советуйте мне больше двигаться и не лежать часами перед телевизором. Вообщем не советуйте мне ничего, что потребовало бы от меня каких-то усилий и необходимости отказываться от своих привычек. Я хочу получить здоровье в рамках моего привычного образа жизни и без особых усилий. Пожалуйста, посоветуйте, как это сделать." Что Вы посоветуете этому человеку? А что можно посоветовать женщине, которая хочет всегда испытывать оргазм, но которая не хочет отказываться от привычных стереотипов и взглядов на секс, и не хочет хотя бы 30 минут в день поработать над тем, чтобы избавиться от данной проблемы? Хотя женщины в этом нисколько не виноваты. На такое отношение к собственному удовольствию их запрограммировало общество на подсознательном уровне. А перестраивать своё подсознание - дело почти невозможное. Почти. Но шансы есть.
А главное:
Ваше желание
Четкая постановка цели
Наличие конкретной методики
9. Секс как наука и искусство
Можно ли назвать секс наукой или искусством? Или тем и другим вместе взятыми? Или лучше сформулировать вопрос таким образом: чем является секс для многих людей и чем он может и должен быть по идее? И какой взгляд на секс отвечает интересам людей в первую очередь?
Формирует наше отношение к сексу общество, в котором мы существуем. И не только наше современное общество. Мы впитываем это отношение, установки, которые были сформированы многими поколениями. И не стоит думать, что сейчас другое время, другое отношение к сексу, и наши предки никакого отношения к этому процессу не имеют. Имеют, и очень даже сильное. Мы легко освободились от всех идеологических представлений, навязываемых нам Советской властью. Но вот от установки сексуального характера мы менять не очень-то спешим, даже когда видим такую необходимость. А мешает нам в этом наше подсознание, а сексуальные установки подсознания и сформированы общими усилиями многовековой истории и культуры. Вот хотя бы некоторые из установок.
Сексуальная гармония в браке возникает автоматически, если будет чувство любви.
Сексуальные отношения - это довольно простое дело, которое не требует специального обучения. Проверять действие данного стереотипа даже не обязательно опытным путем. Достаточно представить, какой будет реакция общества, если где-нибудь откроется школа сексуального искусства с соответствующей вывеской. Вы бы записались в такую школу? А захотели бы чтобы Ваш партнер прошел обучение в такой школе? Вот и делайте соответствующие выводы.
Поскольку секс - это простое дело, то значит, он и не является ни наукой ни искусством. Тогда чем же он является? А вот тут вариантов ответов может быть бесконечное множество. Давайте перечислим самые распространенные
Но скажите, какое же отношение к сексу наиболее отвечает интересам человека? Вероятно, то, которое может сделать его наиболее счастливым, доставить ему наибольшую радость и удовлетворение. Несмотря на большое разнообразие отношения к сексу, сексуальная жизнь многих людей при этом имеет одно общее качество:она наполнена в основном проблемами, а не радостью и удовлетворением. И среди этого разнообразного отношения к сексу вряд ли можно встретить отношение к сексу именно как к науке и искусству. И это вполне понятно, логично и естественно, как, например, тот факт, что в северных широтах не встречаются тропические растения.
В нашем обществе уже многие поколения формируется взгляд на секс как на что-то не очень хорошее. Ну, например. Возьмем чувство стыда или стыдливости (не очень хорошо представляю разницу в этих понятиях). Мы воспитываемся в убеждении, что в сексуальной сфере это чувство является положительным качеством. Если на кого-то говорят - "бесстыжая!", это говорят с осуждением. Но ведь стыдиться нужно каких-то дурных поступков. И если сексуальные действия должны быть связаны с чувством стыда, значит они не являются чем-то хорошим. А таким нехорошим являются не только сексуальные действия, но и даже наше обнаженное тело, к которому также прививается стыдливое отношение. И уже этих факторов достаточно, чтобы поставить крест на возможности создания сексуальной гармонии.
В истории человечества было лишь два коротких и локальных эпизодов отношения к сексу как к науке и искусству. Это относится к китайскому учению Дао любви и индийской Кама Сутре. А весь остальной период человечества отмечен крайне негативным отношением к сексуальной сфере, которое по инерции действует и по сей день, и просто не может не действовать. Хотя некоторые восторженные оптимисты, а также не исправимые моралисты, умудряются под какой-то огромной лупой увидеть проявление сексуальной революции в нашем обществе. Мне при этом вспоминается сказка про голого короля, с той лишь разницей, что там люди умудрились увидеть одежду на голом короле. Может в каких-то действиях, наблюдаемых визуально, и произошли какие-то изменения по сравнению с прошлым. Но отношение подсознания к сексу осталось тем же самым. Оно просто не может измениться за столь короткое историческое время.
Изменилось ли американское общество после сексуальной революции. Оно стало более пуританским, чем было до этой революции. В некоторых штатах есть закон, запрещающий женщинам кормить младенца, поскольку данное действие, якобы, наносит урон по моральным устоям общества. А по общенациональным телевизионным каналам никогда, даже мельком, не покажут обнаженную женскую грудь.
Путь к сексуальной гармонии лежит только через отношение к сексу как к науке и искусству. Но чтобы выработать это отношение, нужно серьёзно потрудиться, поскольку все установки общества направлены против такого отношения. Другой вопрос - нужна ли Вам сексуальная гармония такой ценой? Может лучше махнуть рукой на эту гармонию и завести себе кого-то на стороне, чтобы отхватить хоть кусочек сексуального удовольствия? Но мне это чем-то напоминает ситуацию, когда маленький мальчик стащил большую вкусную конфету и ест её под кроватью, чтобы не делиться с сестренкой. Если Вам по душе такое удовольствие - это Ваш выбор. А я предпочитаю кушать вкусные вещи за праздничным столом в кругу своих близких. Чего и Вам желаю. Но для этого нужна всего лишь малость - построить сексуальную гармонию. И может быть, результат стоит, чтобы пойти по этому пути?
10. Секс как игра.
Делу - время, потехе - час. А в какое место Вы поместите секс? В дело или в потеху? Давайте только определимся с термином "потеха". Когда возникла эта поговорка этот термин был вполне положительным термином, а сейчас это - устаревший термин, в котором есть какой-то негативный оттенок, который мешает назвать секс потехой. Поэтому давайте просто сменим термин более современным и совпадающим по значению с термином "потеха". И более подходящим термином здесь является термин "игра". И теперь я сформулирую свой вопрос таким образом: чем является для Вас секс - серьёзным делом или игрой?
Давайте поразмышляем над выражением "супружеский долг". Выражение это относится к сексуальной сфере. И категория долга - это не игрушки, а очень серьёзная вещь. И шутить этими вещами нельзя. Так настраивает нас общество. И мы покорно проглатываем эту горькую пилюлю, да еще и спасибо говорим, хотя имеем на бочку дегтя ложку мёда.
Ну вот скажите мне, как человек разумный, кто же занимается серьёзным делом в голом виде? Это просто глупо и смешно, если бы не было так грустно. Это просто не логично. Поэтому, что кроме проблем можно ожидать в этой области? Вы думаете, что у Вас одной или одного есть проблемы в данной области? Могу Вас успокоить - гораздо труднее найти людей, у которых можно встретить гармоничные сексуальные отношения. Это все равно, что искать финиковую пальму в сибирской тайге. Ведь для возникновения сексуальной гармонии в браке нет никаких естественных условий. А специально такую цель - построить сексуальную гармонию- никто из супругов и не ставит. Но и поставить такую цель - это только полдела. Нужно же еще и знать, как это можно сделать. А для этого пока еще не существует ни учебных заведений, ни курсов, ни даже учебных пособий для самостоятельного строительства сексуальной гармонии.
Вот ведь парадокс какой получается: литературы на сексуальную тематику много, а о строительстве гармоничных сексуальных отношений пока еще ничего не пишут. Но это и не удивительно. Ведь пока сексуальная наука у нас существует лишь на практическом уровне, и многочисленная литература в данной области именно поэтому носит характер практических советов.
Теорией сексуальных отношений пока никто не занимается. Иногда вспоминают о Кама Сутре и Дао любви, но при этом почему-то никто не задается вопросом: почему же в нашем обществе не существует подобной науки? Мы стадию Кама Сутры уже переросли или еще не доросли? Если бы переросли, то у нас бы существовали целые институты эротологии и сексологии с кафедрами, изучающими все проявления сексуальности, с научно-исследовательскими институтами, с системой передачи знаний и подготовки специалистов. В общем, так как это существует во всех прочих науках. Но пока что сексуальные отношения изучаются только в рамках медицинской науки. И даже медицине было позволено заниматься изучением данной области лишь в последнее столетие. А медицина способна заниматься данной областью лишь в определенных границах - с тем, что связано с вопросами здоровья, и не касаясь других сторон сексуальных отношений, которым в большей степени уделяли внимание упомянутые эротологии древности.
11. Измена и ревность.
И как же мы можем относиться к сексу как к игре, когда с сексом связаны вопросы жизни и смерти? Но то, что жизни - это понятно. Но вот что касается смерти - это вещь уже менее приятная, а значит, и более серьёзная. Давайте вспомним классиков, и в первую очередь Шекспира и его незабываемого Отелло. Сюжет данного произведения таков. Главному герою, кстати, талантливому полководцу, завистники подкинули якобы свидетельства неверности его жены, которую он страстно любил. В итоге он убивает и её и себя. Вот такая печальная история.
Вот и скажите, возможно ли относиться к сексу как к игре, когда ходишь по краю пропасти, в виде возможности столкнуться с изменой? И чего стоит один лишь термин - "измена".
Измена - это самое тяжкое преступление в уголовном кодексе большинства стран. Более тяжкое, чем убийство человека. Потому что это преступление наносит удар по самим основам существования государства. Убийство одного человека в масштабах государства - явление не ощутимое (для государства, а не для родных жертвы), а вот передача секретных документов враждебному государству - это вещь гораздо опаснее, поэтому и наказывается соответственно.
И когда мы применяем данный термин - измена - для супружеских отношений, мы подчеркиваем тем самым, какое явление является самым разрушительным, самым преступным и непростительным (ведь предательство не подлежит прощению) в этих отношениях. И таким явлением является секс за рамками супружеских отношений. В такой системе ценностей секс является архисерьёзным делом, но никак не игрой. Секс - это серьезное, ответственное дело, это супружеский долг, в конце концов. А к исполнению своего долга, в том числе и супружеского, нужно относиться очень серьёзно.
А знаете, я тоже за то, что к сексу нужно относиться серьёзно. И я расскажу, в чём заключается эта моя серьёзность.
Я тоже сторонник супружеской верности. Хотя, когда дело касается второго партнера такой позиции придерживаются сто процентов людей. А вот дальше возможны варианты согласно фразе: что моё - то моё, а то, что твоё - это мы еще посмотрим. Но шутки в сторону. Давайте говорить серьёзно.
Итак, если мы ратуем за супружескую верность (естественно сексуальную, поскольку именно в этом значении она и воспринимается большинством населения), и при этом претендуем на серьёзное и ответственное отношение к сексуальным отношениям, давайте будем последовательны в своих убеждениях и докажем это своё отношение более предметно и убедительно.
И первым вопросом на данном пути должен быть такой вопрос: а на чем должна основываться супружеская верность - на чувстве долга или на чем-то еще? Естественнее предположить, что она должна основываться на чувстве сексуальной удовлетворенности. Сытый человек в столовую не пойдет. Хотя исключения возможны, но если принимать в расчет возможность исключений, можно вообще не жить.
И когда Вы начнете отталкиваться от чувства сексуального удовлетворения, то у Вас, как человека серьёзного и ответственного, должны возникнуть следующие логические вопросы.
А что означает чувство сексуального удовлетворения? Отчего оно пропадает или вообще не возникает? Если партнер мне изменил, значит, он не имеет со мной сексуального удовлетворения? И кто в этом виноват? А всё ли хорошо было до этого момента? Была ли гармония в наших отношениях? И что мы оба делали, чтобы создать эту гармонию?
Но подобные вопросы не возникают в мозгах даже таких умных людей, как Отелло. В данной сфере способность мыслить у большинства улетучивается непостижимым образом. В подобной ситуации хочется отдаться животным инстинктам и ломать, крушить, а то и лишить жизни кого-нибудь из трех участников пикантной ситуации. Поэтому лучше поразмышлять над этой ситуацией заранее, пока способность мыслить не покинула Вас в один не очень прекрасный момент.
12. Сексуальные проблемы.
Вероятно, нет человека, которому нужны сексуальные проблемы. Точно так же как нет человека, у которого никогда не было никаких сексуальных проблем. И что интересно, сексуальные проблемы появляются с течением времени, когда, казалось бы, опыт в данной сфере наоборот должен был бы способствовать гармонизации сексуальных отношений. Закономерность сексуальных отношений в браке такова, что с ростом стажа супружеских отношений супруги не приближаются к сексуальной гармонии, а уходят от неё всё дальше и дальше. И это вполне логично. Если не удалось построить гармоничные сексуальные отношения в самом начале супружеской жизни, когда супруги находились на пике своей сексуальности, то сделать это, когда сексуальное влечение под воздействием времени, привыкания друг к другу, идет на убыль, будет еще труднее.
А теперь давайте посмотрим на сексуальные проблемы с философской стороны. Как правило, сексуальными проблемами занимаются медики, которые смотрят на эти проблемы со своих чисто медицинских позиций. А философия - это не их удел. И поэтому я не буду касаться проблем, которые носят чисто медицинский характер. Их вообще лучше обозначать каким-то другим термином. Но поскольку сексуальными проблемами пока занимается только медицина, она и не видит необходимости разделять медицинские и не медицинские проблемы сексуальных отношений. Но мне необходимо сделать такое разграничение, чтобы избежать обвинений в том, что я вмешиваюсь в медицинскую область, не имея соответствующего образования. И поэтому я говорю лишь о тех сексуальных проблемах, которые связаны с образом мыслей человека. А ведь именно такие проблемы и преобладают в общем числе сексуальных проблем.
А теперь давайте порассуждаем, что такое проблема вообще.
Проблема - это затруднение, препятствие в каком-либо деле, на пути к какой-то цели, в трудовой деятельности. Никто не хочет иметь вообще никаких проблем, они никому не доставляют удовольствия. Но они просто неизбежны в любом серьёзном деле, в любой работе. И поэтому у каждого человека есть желание не только избавиться от проблем, но и отдохнуть от них, т.е. доставить себе какое-либо удовольствие. Причем, в удовольствиях человек нуждается дальше больше, чем в работе. Так или иначе, но наша жизнь состоит из двух сфер - сферы трудовой деятельности, в которой мы делаем всё необходимое для поддержания нашей жизнедеятельности, включая работу, содержания в чистоте своей квартиры, ухода за автомобилем, садовым участком и т.п. И вторая сфера - это сфера отдыха и развлечений, когда мы делаем только то, что нам нравится - читаем книги, смотрим телевизор, ходим на дискотеки, в театр, на стадион и т.п. В этой сфере мы получаем только удовольствия, потому что это дело добровольное, мы сами выбираем себе средство для удовольствия. И поэтому здесь нет и не может быть никаких проблем.
А теперь скажите, в какой из этих сфер лежит область сексуальных отношений?
Поскольку эта область связана с проблемами, значит, она относится к первой сфере - сфере трудовой деятельности. Но отнюдь не к области отдыха и удовольствий. И пока область сексуальных отношений находится в этой сфере трудовой деятельности, проблемы в ней просто неизбежны.
И если Вы хотите, чтобы в Вашей сексуальной жизни не было сексуальных проблем, чтобы она была наполнена сексуальной гармонией, нужно "всего лишь" переместить для себя область сексуальных отношений из сферы трудовой деятельности в сферу отдыха.
Но если бы это было легко. Ведь это разграничение сфер и областей лежит на уровне подсознания, над которым мы почти не властны. Почти. А это значит, что шанс все же есть. И я хочу его увеличить его для Вас. А во сколько раз - будет зависеть только от степени Вашего желания.
Сейчас я вспомнил одну сказку. Когда-то в детстве у меня был сборник украинских сказок. Интересных сказок там не было, но одну я запомнил, хотя её смысл я стал понимать, только став взрослым. Итак, слушайте.
В одном селе жил один лентяй. И был он настолько ленивым, что выводил из себя добрейших и трудолюбивых жителей себя, и настолько сильно выводил, что эти добрейшие люди на общем собрании решили его повесить (ничего себе сказочка, но я поэтому её и запомнил). И вот погрузили лентяя в телегу и повезли на виселицу. А в это время мимо проезжала барыня (дело было до революции) и спрашивает: "Куда вы везете этого человека?" Ей объяснили, и она говорит: "У меня полный амбар сухарей. Пусть живёт у меня". Крестьяне говорят лентяю: "Слышь, лентяй, поедешь к барыне на сухари?" Тот спрашивает: "А сухари мочёные?" Махнула барыня рукой: "Везите, куда везли".
В этой сказке заложен глубокий философский смыл, который даже не всем взрослым доступен для понимания, а что уж говорить о детях.
А смысл этой сказки, совсем не в том, что на всё село нашелся один такой человек. Ради исключений не стоит сочинять поучительные сказки. Суть этой сказки в том, чтобы показать суть человеческой природы вообще: даже ради себя любимого человек далеко не всегда хочет прикладывать какие-то усилия, из-за лени или из-за каких-то других причин. Во всяком случае, причины нужно искать в себе. А в нашем случае мораль сей сказки сводится к тому, что дело создания сексуальной гармонии находится только в Ваших руках, и если Вы действительно хотите её создать, Вы сможете это сделать. Ну а если не захотите, можете свалить всю ответственность на своего партнера и наслаждаться своими проблемами.
13. Сексуальная культура и мораль.
Хотя выше я и сказал, что всё зависит только от Вашего желания, но этого всё же недостаточно. Важно еще и понимание многих вещей. О знании конкретных вещей для создания сексуальной гармонии я уже сказал, а здесь я хочу сказать о важности понимания принадлежности себя к той внешней среде, в которой Вы находитесь. Ведь Вы являетесь продуктом этой среды, и когда Вы знаете каким образом эта среда влияет на Вас, тогда Вы будете знать, каким образом можно противодействовать влиянию этой среды. А эта среда закладывает в нас только негативный материал в области сексуальной культуры. Можно сказать, что сексуальной культуры как таковой, как высшего достижения человеческой мысли в сексуальной сфере не существует, а то, существует правильнее даже назвать сексуальной антикультурой.
Поэтому важно знать, какие семена эта антикультура закладывает в нас с самого раннего детства, и какие они дают всходы, когда мы начинаем строить семейные отношения.
В качестве примера этой сексуальной антикультуры я приведу факт существования в нашем великом и могучем языке всего лишь нескольких слов, которые фактически исключают возможность создания сексуальной гармонии, если, конечно, Вы не зададитесь целью устранить это препятствие. Я говорю о существовании в нашем языке нецензурной лексики или, проще говоря, матерных слов. Это не просто нехорошие, грязные, непорядочные слова. Таких слов предостаточно в нашем языке. Даже слову "свинья" можно придать такое значение, что вам могут и по морде дать за его употребление. Но данные слова не просто "плохие", они - нецензурные, т.е. запрещены для публичного употребления, и даже существует специальная статья в УК, предусматривающая ответственность за их употребление. Это самые "грязные" слова. Мы все это знаем, но никто никогда не задумывался - а почему это так и к чему это ведет. А вот сейчас я и предлагаю Вам поразмышлять над этим вопросом.
Это не просто слова, которые ничего не обозначают. Вы, возможно, настолько привыкли к этим словам, что и не помните, что они обозначают. Ну-ка, потрудитесь вспомнить. Вспомнили? Вот и хорошо. А обозначают они самые мерзкие места у человека и действия с ними связанные.
Куда у нас принято посылать нехорошего человека? В Сочи на курорт? Или куда подальше? Ну, например, в болото? Мерзкое место - болото, но есть и места похуже. И самые худшие места и обозначают данные термины. Вы можете сказать, что это только мои рассуждения, а на самом деле так никто не рассуждает, и поэтому мои предположения лишены основания.
Совершенно верно - так никто не рассуждает. Здесь действует совершенно другой механизм, и он более прочный и пагубный для человека. И этот механизм следующий.
Каждый ребенок, едва научившись говорить, уже знает, что есть данные плохие слова, которые нельзя говорить. И ему никто не объясняет, почему их нельзя говорить. Ему просто запрещают. Но ему же нужно найти какое-то объяснение, почему эти слова плохие. Если бы они ничего не обозначали, то этим бы всё и ограничилось. Но ведь каждый ребенок знает, что эти слова обозначают половые органы и какие-то, ему еще не известные, но очень плохие действия. И это объяснение нехорошего значения данных слов происходит не на уровне сознания, т.е. ребенок не делает логических умозаключений: данные слова плохие, потому что обозначают плохие органы. Но именно этот вывод закладывается на уровне подсознания, выливаясь в стыдливом отношении к половым органам. А стыд всегда связан с чем-то нехорошим. Он и существует в виде своеобразного красного сигнала - впереди что-то плохое.
Если я сейчас задам Вам вопрос, какие органы у человека можно назвать неприличными, Вы будете убежденно доказывать, что у человека нет таких органов. Но так считает только Ваше сознание, а вот у Вашего подсознания будет совершенно иная точка зрения, и в конкретной ситуации Вы будете подчиняться своему подсознанию, т.е. своим желания или не желаниям, хотя при этом Ваше сознание убедительно обоснует желания Вашего подсознания. Например, если я попрошу Вас подтвердить на практике, что Вы действительно считаете, что у человека нет неприличных органов, и попрошу Вас обнажиться, Ваше подсознание воспротивится этому всеми фибрами души, и Вы будете бессильны побороть его. Но Вашему сознанию нужно будет выходить из данной ситуации каким-то образом. Ведь Вы только что утверждали одно, а подтвердить на деле свою позицию не можете. И тогда Ваше сознание начинает искать убедительные оправдания, почему Вы не можете поступить данным образом. И найдет, и очень убедительные. Вы и сами будете искренне верить в эти доводы. Хотя истинная причина Ваших чувств и эмоций так и останется для Вас не выясненной. А значит и источник проблем остался там, где и находился. И чтобы на самом деле эффективно искоренять проблемы из своей сексуальной жизни, нужно видеть их корни, как они поселяются в нашем подсознании, в каком виде, как воздействуют на нас.
Итак, я перечислил Вам те составные части, которые составляют содержание сексуальной гармонии. Если в этой части моего сайта, мои доводы показались Вам убедительными и у Вас появилось желание заняться созданием сексуальной гармонии в своей жизни, то я предлагаю Вам начать эту работу с помощью моих электронных книг, гда данные вопросы я рассматриваю более детально, и предлагаю конкретные практические шаги в деле создания сексуальной гармонии. Более подробно ознакомиться с этими книгами и выписать их Вы можете на страничке "Мои электронные книги"
Кроме этого, на страницах моего сайта Вы найдете много и другого интересного и полезного для себя материала. Желающие могут поделиться своими проблемами на форуме, хотя на мой взгляд подобные средства общения позволяют приятно провести время (и это тоже хорошо), но проблемы таким образом не решаются.
Для любителей более серьёзного общения, я предлагаю размышлять над проблемами супружеских сексуальных отношений на страницах моего блога
Если Вы сочтете нужным и полезным создать какую-то новую рубрику, буду только признателен за такой совет.
Существенной стороной сексуальной гармонии является доверие супругов, позволяющее им свободно и откровенно говорить обо всех аспектах их сексуальных отношений
Сексуальную гармонию нельзя выразить в словах «нормально», «хорошо». Это более глубокое чувство, которое дает и удовольствие, и удовлетворение, и покой и проявляется не только во время интимной близости.
Сексуальное удовольствие может получать и один из партнеров, сексуальная гармония ощущается только вместе.
Сексуальная гармония ощущается, а не воспринимается мозгом. И если она у вас будет, вы ее будете чувствовать и не размышлять: есть она у вас или нет.
Без позитивного сексуального мышления невозможно построить сексуальную гармонию в браке, а позитивное мышление заключается в убеждении, что в сексе не может быть ничего постыдного, развратного или ненормального.
В деле создания сексуальной гармонии нет иного пути, как идти навстречу в реализации любых сексуальных желаний друг друга.
Чтобы строить сексуальные отношения со своим партнером, нужно не просто обладать какими-то знаниями в сексуальной области, - нужно уметь применить эти знания именно к своему партнеру.
Верность - главное качество, которое я уважаю...
