Верность - главное качество, которое я уважаю...Есть такой анекдот или афоризм: всем мужчинам нужно одно, но от разных женщин, а каждой женщине нужно очень многое, но от одного мужчины. Давайте обратимся сначала к первой части этой фразы и поразмышляем, что же может скрываться за словом «одно». Понятно, что речь идет о сексе, причем, о самом примитивном, на уровне полового акта. И поскольку такой примитивный акт очень быстро перестаёт возбуждать мужчину, и, следовательно, становится ненужным ему, то ему требуется новая партнерша, с которой тот же самый половой акт будет более возбуждающим.
Но на самом деле, даже самому примитивному мужчине в сексе нужно нечто большее, чем просто половой акт, а тем более, когда речь идет о супружеском сексе. Можно говорить, что половой акт является лишь одним из элементов секса, а главное – условия, при которых он происходит. Кого-то возбуждает секс при свечах и без посторонних глаз, а кого-то возбуждает, если есть зрители; кому-то нужна кровать с чистой простыней, а кому-то подъезд и секс с незнакомцем.
Как-то один сексолог рассказывал ситуацию, когда к нему за помощью обратилась женщина, которая могла заниматься сексом только в своём подъезде и с незнакомыми мужчинами. Другие ситуации её просто не возбуждали. А в собственном подъезде ей необходимо было потому, что после такого секса у неё просто не было сил добираться до квартиры.
Но на следующую встречу она к сексологу так и не пришла. И сексолог сказал: «Ну, может, это и к лучшему. Я бы мог убрать эту зависимость, но я не могу ничего дать взамен. Она бы просто лишилась секса вообще, вернее того возбуждающего секса, который она имела».
Можно лишь гадать, каким образом сложилась у этой женщины потребность в таком виде секса. Хотя опытный психолог нашел бы истоки этого. Но что бы это дало? Устранить такие не очень удобные для самого человека сексуальные потребности можно, но вот создать новые, более «хорошие» или «удобные» искусственным путём нельзя. Сексуальные потребности возникают как бы сами по себе, безо всякого нашего сознательного участия, под влиянием каких-то случайных факторов, событий, стечения обстоятельств, и даже трагических событий, например, в виде изнасилования. Кому-то это событие может испортить всю жизнь, и сделать невозможным иметь не то что гармоничную, но хотя бы более-менее удовлетворительную сексуальную жизнь. Но есть такие женщины, которым данное событие создает, каким бы это странным не казалось, соответствующий возбуждающий фактор. А у некоторых женщин он формируется и без факта насилия. Т.е. эта категория женщин возбуждается, когда представляют себе сцену изнасилования, или им требуется более грубое поведение партнера.
Как-то в газете «СПИД-инфо» одна женщина писала о том, как она отдыхала в санатории и познакомилась с одним мужчиной. И как это иногда бывает в таких местах, случилась у них интимная связь. Хотя нельзя сказать, что этот мужчина ей очень понравился. По своим душевным и человеческим качествам он довольно сильно уступал ей доброму и интеллигентному мужу, можно даже сказать, что был ему полностью противоположностью. Женщина про себя называла его гамадрилом (обезьяна такая есть). Но тем не менее, оказались они в одной постели. И женщина испытала с ним такой оргазм, какого с мужем не испытывала, хотя с тем она его вообще не испытывала. Но лучше, если бы она так и не узнала этих ощущений. Потому что после этого с мужем жить она уже не могла, когда поняла, чего она лишалась, но и с «гамадрилом» жить она не могла, а стала встречаться с ним только ради секса. А теперь давайте подведем, как бы скучно и нудно это не казалось, под этот случай теоретическую базу.
Опять же неизвестно почему и отчего так случилось, да это и не важно, мы можем теперь только принять к сведению, что возбуждающим фактором для данной женщины является грубое (хотя это только общая характеристика) сексуальное поведение мужчины. Её совсем не возбудит мужчина, который будет читать стихи при луне и целовать её ноги. Ей это будет приятно, как и любой женщине. Но приятно – это одно чувство, а чувство сексуального возбуждения – это совсем другое чувство.
Иногда человек и сам может не догадываться, что его может возбуждать сильнее всего. И проявиться это может только случайно.
У кого-то может быть несколько возбуждающих факторов. У молодых мужчин и подростков их вообще может быть очень много. А когда секс входит в регулярное русло, то количество возбуждающих факторов быстро идет на убыль. И скоро жена, которая сначала могла быть, в силу молодости и некоторых других факторов, недовольна чрезмерной активностью мужа, начинает с тревогой замечать, что последний раз секс был недели две назад. Хотя у мужчины есть еще какие-то факторы, которые могли бы его возбудить, но рассказать о них и использовать их со своей женой он не решается. Он боится быть непонятым, боится показаться смешным, ненормальным или развратным. Вот на этой стадии и начинает действовать тот цензор, о котором мы говорили в последних двух беседах. Те сексуальные потребности и желания, которые цензор просеял через своё сито и выдал «добро», человек уже использовал, и в силу естественных причин они утратили своё возбуждающее влияние. А секс должен возбуждать, особенно мужчину. Женщина может отдаваться пассивно и изображать сильную страсть и возбуждение, но мужчина изобразить возбуждение не способен.
Сейчас хотя и говорится в любой книге по сексу, что между супругами не может быть ничего грязного или недопустимого в сексуальных отношениях, но эти призывы совершенно бесполезны, поскольку они обращены к нашему сознанию, а тот цензор, который определяет наши поступки в сексе, находится в подсознании. И подобная информация в таком виде до него просто не доходит. Головой вы всё понимаете, со всем соглашаетесь, но когда дело доходит до практики, так почему-то бываю такие вещи, которые делать совсем не хочется, душа к ним почему-то не лежит. А в сексе, как ни в какой другой области, мы руководствуемся прежде всего своими желаниями, т.е. именно своим подсознанием. А чем оно наполнено, мы с вами уже выяснили – там нет ничего, или почти ничего, положительного в пользу секса. Весь положительный запас супруги, как правило, используют в первые же месяцы супружеской жизни, единицы могут растянуть его на несколько лет. И ведь причина угасания сексуальных отношений кроется совсем не в привычке и однообразии супружеского секса, а в том, что в силу нашего формирования, мы просто не можем быть в этой сфере свободными и раскованными. Мы словно мумии, затянутые паутиной вековых предрассудков и штампов. Мы боимся сделать шаг в сторону от предписанной обществом схемы сексуальных отношений. И хотя у каждого свои представления о нормальном и ненормальном сексе, правильном и неправильном, но главное, что границы есть у каждого человека. Вы можете сказать: ну, должны же быть какие-то нормы, ведь бывают такие ужасные вещи в сексе!!! Ну что ж, это ваш выбор. Но только не забывайте, что и у вашего партнера есть право на свои представления о нормальном и ненормальном сексе.
Эти представления о нормальном и ненормальном сексе сексологи называют диапазоном сексуальной приемлемости. У каждого человека он свой, и тем более он будет различаться у мужчин и у женщин. И когда мужчина и женщина вступают в брак, то каждый при этом имеет свой диапазон. Для наглядности возьмите два чистых листа бумаги. Каждый лист соответствует вашему диапазону и диапазону вашего партнера. Теперь возьмите совместите их эти листы в какой-то части, например, наполовину. Эта совпадающая часть будет обозначать те представления о сексе, которые у вас с партнером совпадают. Например, вы оба считаете нормальным секс в пределах спальни, или всей квартиры, допускаете секс при свете и темноте и т.д. Но есть вещи, о которых вы пока даже не говорили, на всякий случай, или до тех пор, пока вам хватало и других вещей для удовлетворительного секса. И вот наступает момент, когда все вещи, которые находятся в этой совпадающей части ваших диапазонов, уже перестают возбуждать. А чтобы секс доставлял удовольствие, как уже говорилось, он должен возбуждать. А возбуждает то, что еще не приелось или то, что редко повторяется. Возникает необходимость расширить рамки сексуальных отношений, внести в них что-то новое. И такая возможность есть у обоих партнеров.
Иногда на форумах встречаются такие вопросы – как разнообразить секс. А придумывать тут ничего специально не нужно. Нужно исходить из собственных желаний и желаний вашего партнера. Разнообразие – не самоцель. Разнообразие должно возбуждать, а возбуждать оно будет, если совпадет с тайными желаниями вашего партнера, о которых он пока не может вам рассказать. И вот эта тайная часть сексуальных желаний и заключается на тех частях листочков, которые находятся за пределами совпадающей части. И за счет этой части каждый из партнеров и хотел бы внести разнообразие в их сексуальную жизнь. А идти навстречу друг другу – этого им просто-напросто цензор не позволяет. Каждый тянет одеяло на себя, а поскольку никто уступать не хочет, то супружеский секс сводится к минимуму и перестает удовлетворять обоих.
И таким образом, возникает вопрос: каким же образом преодолеть этого цензора, который сидит у каждого из нас в голове и навязывает нам представления о правильном и неправильном сексе, связывая тем самым нас по рукам и ногам. Главное в сексе даже не какие-то специфичные знания, а умение чувствовать себя в этой сфере свободно и непринужденно. А когда такое случится, у вас пропадет страх перед партнером, страх признаться в каких-то своих желаниях или страх узнать о каких-то желаниях своего партнера. А ведь мы боимся не только каких-то реальных действий, но даже собственным фантазиям не всегда можем дать волю. А сексуальные фантазии – это так же необходимый элемент сексуальной гармонии. И о них мы поговорим в следующей беседе.
Если какая-то мысль или идея данной статьи каким-то образом затронула Вас, Вы можете написать здесь об этом. И поскольку речь идет об определенных идеях, то хотелось бы и Ваши отклики видеть в форме рассуждений, логических доводов. Если Вы с чем-то не согласны, попробуйте обосновать свою точку зрения, привести какие-то доказательства или логические умозаключения. Представьте себя в роли соавтора будущей электронной книги на данную тему. Сможете ли Вы изложить свою точку зрения таким образом, чтобы её интересно было читать другим людям? Может попробуем написать такую книгу? Мне кажется книги в дискуссионой форме будут читаться более интересно, поскольку такая форма не просто предлагает готовые рецепты и ответы на какие-то вопросы, но подобная форма побуждает человека мыслить и находить ответы именно на свои вопросы.
